Welcome Guest
[Log In]
[Register]
Hehe, chào anh em ! Đăng nhập đi nhé, mà mất nick hoặc quên password rồi th́: Lập nick mới! hoặc T́m lại password |
| Việt Nam vô đối | |
|---|---|
| Tweet Topic Started: 17 May 2009, 08:26 PM (28 Views) | |
| [NTK] | 17 May 2009, 08:26 PM Post #1 |
Soldier of fortune
![]()
|
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái pḥng, pḥng 1 có 1000 lít rượu, pḥng 2 có 1 con hổ hung dữ, pḥng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái. Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào pḥng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài. Pháp tự hào với sự lăng mạn và quyến rũ, vào pḥng cô gái trẻ trước. Được 231 lần th́ người ta khuân xác vứt ra ngoài. C̣n mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đă tính ǵ tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang pḥng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết pḥng con hổ ở đâu ko?" |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:26 PM Post #2 |
Soldier of fortune
![]()
|
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền v́ hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ư nghĩa cảm ơn. Một lát sau một người Ư vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật ḿnh v́ có 20 ông VN đang đứng chờ!!! |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:27 PM Post #3 |
Soldier of fortune
![]()
|
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương th́ máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói: - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc! Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ c̣n 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói: -Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống! Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói : -Cha sống đă lâu rồi nên con hăy lấy dù nhảy ra ngoài đi. Anh VN trả lời: -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi! |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:27 PM Post #4 |
Soldier of fortune
![]()
|
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có ǵ ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của ḿnh để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của ḿnh.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của ḿnh.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu ḿnh cắt đi một cái chân phải nhảy ḷ c̣ ức chế lắm,cắt cái tay th́ khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...". Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên: -Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi Anh VN: -Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi. |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:27 PM Post #5 |
Soldier of fortune
![]()
|
Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo. Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương t́nh hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin: - Con ước được biến thành chim để thoát khỏi ḥn đảo chết tiệt này. Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một ṿng và ị một băi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: SHIT!!! và bị biến ngay thành băi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải băi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói ǵ mà lúc đấy đă thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đă nói ǵ? |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:28 PM Post #6 |
Soldier of fortune
![]()
|
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn ḷ xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới ṿng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lư... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?". Con voi lắc đầu như điên. |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:28 PM Post #7 |
Soldier of fortune
![]()
|
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông h́nh dạng khá cổ quái. 3 anh chàng ṭ ṃ, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức th́, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể ḷng 3 vị đă giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước". Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn ǵ, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa măn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là ǵ? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. "Thế c̣n điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đă có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đă thấy ḿnh ngồi trong nhà với bộn tiền. Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đă nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đă ngồi trong nhà của ḿnh với hai cô gái. Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đă quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng ḷng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một ḿnh cũng phí, thôi th́ phiền ngài đưa hai người bạn ban năy quay lại đây cho tôi" Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi. Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, ḷng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận ḿnh là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước. Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề pḥng sự cố. Anh Việt Nam ước: "Ước ǵ tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa măn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài c̣n chờ ǵ nữa mà không biến đi". __________________ |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:28 PM Post #8 |
Soldier of fortune
![]()
|
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nh́n cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta tḥ tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại tḥ tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta tḥ tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!” |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:29 PM Post #9 |
Soldier of fortune
![]()
|
Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Pḥng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước: - Có việc như thế này... Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu th́ anh có thể chấp nhận? Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của ḿnh trả lời: - 500.000 đồng. Trưởng Pḥng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Pḥng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này... Anh xem có làm được không? - Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu th́ anh có thể chấp nhận? Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời: - 1000.000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ư em. Em cũng chỉ lấy 500.000, c̣n 500.000 là để biếu anh. Trưởng Pḥng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Pḥng TCCB lại hỏi: - Có việc như thế này... Anh xem có làm được không? - Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời. - Lương bao nhiêu th́ anh có thể chấp nhận? Anh Việt Nam, mà chúng ta đă biết quá rơ, trả lời: - 1.500.000 đồng. - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không? - Xin lỗi, Anh không hiểu ư em. Em cũng chỉ lấy 500.000, c̣n 500.000 là để biếu anh. 500.000 c̣n lại em thuê thằng Lào nó làm. |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:29 PM Post #10 |
Soldier of fortune
![]()
|
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nh́n 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry" |
![]() |
|
| [NTK] | 17 May 2009, 08:30 PM Post #11 |
Soldier of fortune
![]()
|
Trên máy bay, mọi người được thông báo là nhiên liệu sắp cạn, nên ai thấy ǵ không cần thiết th́ vứt xuống để giảm trọng lượng. Một người Mỹ đem cái vali sang trọng của ḿnh vứt xuống. Mọi người hỏi th́ ông ta bảo: "Vali đô la ấy mà. Ở nước Mỹ chúng tao cái ǵ thiếu chứ đô la th́ không thiếu!" Một người Nhật đem cái ḥm tuyệt đẹp của ḿnh vứt xuống. Mọi người hỏi th́ ông ta đáp: "Ḥm kim cương ấy mà, ở Nhật chúng tao thiếu ǵ chứ ba cái đồ như kim cương th́ không thiếu!". Người Việt Nam đứng gần đó đưa chân đạp hai ông người Mỹ và Nhật vừa ném đồ và nói xong rơi xuống. Mọi người đang sửng sốt th́ ông ta bảo: "Người ấy mà. Ở Việt Nam chúng tao thiếu ǵ chứ ba cái thằng phét lác, nổ như lựu đạn vậy th́ không thiếu!" ..... Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. ǵ có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nă sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ." |
![]() |
|
| Mr. Ruby | 9 Jun 2009, 08:02 PM Post #12 |
![]()
|
nước mỹ chế tạo đc 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nc Đông Nam Á thử nghiệm: Qua Campuchia, sau 3 ngày bắt đc 50 thằng. Qua Lào, sau 3 ngày, bắt đc 100 thằng. Qua Indonesia, sau 3 ngày bắt dc 150 thằng. Qua VN, sau 3 ngày, thế là mất luôn cái máy. |
![]() |
|
| hoangvy | 14 Jun 2010, 12:35 AM Post #13 |
![]()
|
Thư của Sherlock Holmes gửi Watson! Anh Oắt-xơn yêu quư của tôi, Từ ngày sang Việt Nam, tôi thấy tŕnh độ thám tử của ḿnh c̣n non kém lắm! Phương pháp suy luận của tôi đối với xứ này nhiều lần bị sai bét. Sáng nay thôi, tôi vừa tiếp một người đàn ông. Chuyện t́nh cảm của ông ta không có ǵ rắc rối, “rẹc rẹc 30 giây” là xong. Nhưng tôi lại sai lầm khi thử thách về bản thân ông ta. Lúc đó là 9 giờ sáng, tôi đang nh́n qua cửa sổ cảnh một người đi đường chửi toáng lên v́ bị một chậu nước rửa bát đổ từ trên tầng 4 xuống đầu, th́ có tiếng gơ cửa: - Xin lỗi! Tôi muốn gặp ông Sê-lốc Hôm! - Tôi đây, xin mời ông ngồi, thưa ông Nằm! - Sao thám tử đoán tôi tên Nằm? - Quan sát nhanh là thói quen của tôi, trên b́a cuốn sổ tay ông cầm có ghi rơ tên ông là Tạ Văn Nằm. - Ồ, tôi tên Nam, nhưng mấy em tiếp viên ở nhà hàng đă nghịch ngợm lấy bút viết thêm vào, v́ các em thấy tôi thích hát Karaoke ở tư thế... nằm. - À, ra thế! Hẳn ông rất vội đến đây, v́ tôi thấy ông cạo râu được một bên. - Việc này thám tử cũng... hơi bị nhầm. Số là tôi cạo râu bằng bàn cạo điện, sáng nay tôi đang cạo dở th́ bị mất điện đột ngột cho nên một bên nhẵn nhụi c̣n một bên kia rậm ŕ mà tôi vẫn phải bắt xe buưt đến chỗ ông là v́ thế. - Hừm, nhưng nếu tôi nói ông rất ít đi xe buưt th́ chắc là không sai? V́ tôi thấy ông không có thói quen giữ vé trong tay. - Ấy, khi năy tôi chuẩn bị xuống xe th́ phụ xe đă xin cái vé để “quay ṿng” cho khách khác lấy tiền bỏ túi riêng rồi! Anh Oắc-xơn ạ, lúc đó tôi bối rối vô cùng, nhưng vẫn cố vớt vát: - Thời gian gần đây ông bị sa sút về kinh tế? - Ồ, ngược lại. Nhưng... v́ sao mà ông đoán thế? - V́ tôi thấy ông đi một đôi giày tồi, c̣n mới mà gót trái đă ṃn vẹt trong khi gót phải vẫn c̣n nguyên vẹn! - Hà, hà... Đó là do thành phố thường xuyên có nạn kẹt xe. Những lúc như vậy tôi thường phải đặt chân xuống mặt đường rồi rà rà theo ḍng người nên gót của giày trái bị ṃn nhanh. - Chà, - Tôi vă mồ hôi - Thế có phải ông là người rất coi thường sức khoẻ? Sở dĩ tôi nói như vậy v́ dạo nay ngày nào trời cũng có nắng to mà ông ra đường không đội mũ. - Ối giời, có đấy chứ! Nhưng lúc đi bộ ra bến xe buưt bị mấy đứa thanh niên mất dạy đi xe máy cướp mất rồi! Chao ôi, bác sĩ Oắc-xơn của tôi ơi, chắc là anh tưởng tượng ra khuôn mặt của tôi lúc đó như thế nào rồi, nó dài bằng cái bơm ở mấy chỗ “Vá 9 xe đạp xe máy” vẫn đặt ở ḷng đường thành phố này vậy. Nhưng bản lĩnh đă giúp tôi lấy tự tin trở lại, tôi hỏi vấn đề ông ta cần tư vấn để khỏi phải đoán... sai thêm nữa. Có lẽ từ hôm nay tôi phải đóng cửa không tiếp khách, để nghiên cứu thêm về con người ở đất nước kỳ lạ này, rồi mới tiếp tục hành nghề được. Chẳng hạn tôi đang t́m hiểu xem một số sinh viên Việt Nam rất căm thù... thời gian, đến nỗi họ luôn “giết thời gian” bằng cà phê, ruợu bia, thậm chí một cốc trà đá là có thể ngồi trầm ngâm hàng giờ đồng hồ trong căng-tin để suy nghĩ... không cụ thể về điều ǵ cả!? Khi nào có ǵ mới tôi sẽ “meo” cho anh. Chúc anh mạnh khoẻ! Bạn của anh: Sê-Lốc Hôm! |
![]() |
|
| hoangvy | 14 Jun 2010, 12:37 AM Post #14 |
![]()
|
Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ! Cực Hài! Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, th́ bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện. - Này, ở Việt Nam ăn bánh ḿ cả vỏ à? - Ừ - khó chịu v́ bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc. - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh th́ nghiền ra làm bánh sừng ḅ, bán sang Việt Nam. Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự măn: - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh ḿ chứ? - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm. - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, c̣n vỏ, hạt th́ tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam. Đến đây th́ cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại: -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không? - Tất nhiên. - Thế chúng mày làm ǵ với những bao OK vừa dùng xong? - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi. Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời: - Chúng tao th́ khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy.. |
![]() |
|
| 1 user reading this topic (1 Guest and 0 Anonymous) | |
|
|
| « Previous Topic · Đủ thứ trên đời · Next Topic » |
| Track Topic · E-mail Topic | 3:24 PM Jul 11 |









