Welcome Guest
[Log In]
[Register]
Hehe, chào anh em ! Đăng nhập đi nhé, mà mất nick hoặc quên password rồi th́: Lập nick mới! hoặc T́m lại password |
| Chuyện cười; collection | |
|---|---|
| Tweet Topic Started: 26 Mar 2007, 03:12 PM (539 Views) | |
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:32 PM Post #91 |
|
Bad Boy
![]()
|
1) Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta bắn sang tiếng Việt. 2) Học, học nữa, học măi, đúp... học tiếp!!! Học, học nữa, hộc máu. 3) Xăng ..có thể cạn, lốp... có thể ṃn, nhưng số máy, số khung th́ không bao giờ thay đổi 4) Nhà sạch th́ mát. Bát sạch tốn xà bông. 5) Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu 6) Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi. 7) Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng c̣n khổ hơn chăn trâu 8) "Em nai vàng ngơ ngác Quần chết bác ngựa săn" 9) Cá không ăn muối cá ươn Con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. 10) Trông bạn quen quen, H́nh như tớ ...chưa gặp bao giờ 11) Ai cũng giữ lời hứa nếu họ c̣n nhớ đă hứa những ǵ 12) Chúng ta đang có tất cả nếu chúng ta đang có 1 vật có tên là "Tất cả" 13) Hâm mộ mọi phụ nữ th́ là hội chứng Đông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ th́ đó chính là Đông Ki Sốt 14) Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:35 PM Post #92 |
|
Bad Boy
![]()
|
- Vô chưa em? - Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi. - Em cần nông thêm một chút không? - Aaaa....aaa Vô hết rồi! - Em thấy thích không? - Ohhhh, cũng được. - Có chật chội không em? - Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi. - Có đau ǵ không Em? - Không! Êm ái lắm... Em thích mê tơi rồi.... ............. - Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe. - Vâng chị gói lại giùm em. |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:36 PM Post #93 |
|
Bad Boy
![]()
|
Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu th́ bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái v́ cây cầu quá cao. Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ????????? Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:37 PM Post #94 |
|
Bad Boy
![]()
|
Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ô tô, họ đành mua một con lạc đà. Người bán lạc đà nói: - Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng Hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng lạc đà không chịu uống. Một người nảy ra cách, bảo người kia: - Ḿnh làm như cái ống hút vậy, tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên. Chàng ngốc kia đồng ư, thế là một người ấn đầu, một người hút mông con lạc đà. Một hồi sau, chàng ngốc ấn đầu hỏi: - Mày có hút được nước lên không Chàng ngốc kia đáp: - Có lên chút ít, có điều mày đừng ấn đầu nó sâu quá, từ năy đến giờ tao hút lên chủ yếu là bùn thôi |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:44 PM Post #95 |
|
Bad Boy
![]()
|
Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đă bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đă làm hồi tỉnh được 4, c̣n 5 người kia rất tiếc đă chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà. |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:45 PM Post #96 |
|
Bad Boy
![]()
|
Hàng xóm tốt bụng bảo John: - Này, ban đêm cậu nhớ kéo cái rèm cửa sổ. - Có chuyện ǵ vậy? - Tối qua, tớ vô t́nh nh́n qua cửa sổ thấy vợ chồng cậu đang... - Đâu có! Tớ đi uống rượu đến sáng nay mới ṃ về mà! |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:48 PM Post #97 |
|
Bad Boy
![]()
|
Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là ǵ? 8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện. 18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường. 28 tuổi - Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường. 38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường. 48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường. 58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng. 68 tuổi - Bán giường!!!! |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:53 PM Post #98 |
|
Bad Boy
![]()
|
Hồi c̣n đi học tiểu học, Tí rất thích làm văn. Một hôm, Tí được cô giáo ra bài tập về nhà: Hăy tả con vật mà em nuôi. Tí về bắt một con... rận nghiên cứu và tả con rận rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài ḷng, cô bắt Tí làm lại bài văn là hăy tả con chó nhà em. Tí bèn làm lại một bài văn như sau: "Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đă nhiều lông th́ phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." và Tí bắt đầu tả con rận Cô giáo đọc bài văn, rất bực ḿnh, liền bắt Tí làm lại lần nữa, lần này là tả con cá Tí làm bài văn khác y như sau: "Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đă nhiều lông th́ phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ...." Rồi một hôm, Tí lại được cô giáo cho ra bài tập về nhà làm: Hăy tả cô bé dễ thương mà em ngồi cạnh. Tí bèn làm một bài văn như sau: "Em được may mắn ngồi cạnh một cô bé dễ thương và vô cùng láu lỉnh, Tóc cô bé dài mượt nên không có rận, Nhưng sau đây em xin được tiếp tục tả con rận: ...." và Tí lại bắt đầu tả con rận |
![]() |
|
| Mr TANOSHI | 19 Apr 2009, 02:54 PM Post #99 |
|
Bad Boy
![]()
|
"Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi...”. “Được, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!”...Một lát sau...- Không ai nh́n thấy, bắt đầu thôi anh! Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...Tiếng thở mạnh khoan khoái:- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!- Em cũng thấy thế! Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của ḿnh. Qua màn h́nh kiểm soát chúng tôi đă nh́n thấy tất cả. Quư vị đă vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy ḍ khói ngay!" |
![]() |
|
| chip coi | 11 Nov 2010, 02:10 PM Post #100 |
![]()
|
Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường th́ tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống băi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những ǵ anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào th́ mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ... Một đàn kiến quyết định đánh một con voi v́ con voi mỗi khi đi lại đều làm kiến chết gần hết. Khi thấy voi đi qua, cả đàn kiến xông lên ḿnh con voi và thi nhau cắn. Con voi thấy đau th́ rung ḿnh cho kiến rụng. Tất cả kiến đều rơi chỉ trừ 1 con. Cả đàn kiến ở dưới hô :" Bóp cổ. Bóp chết mẹ nó đi ...". Một cô giáo nọ dạy lớp 1 . Học sinh học hành rất dốt . Hôm đó có đoàn kiểm tra tới dự giờ, cô giáo không biết làm sao bèn dặn học sinh: khi cô nói " ơ " các em nói' " quả mơ" khi nói :" a " th́ nói:" cái ca" vân vân... Học sinh bèn học thuộc . đoàn kiểm tra tới . Cô giáo lên bảng dọc : " ơ"ở dưới dọc to" quả mở " . cô giao nói :" a " học sinh đọc to " cái ca " . Bỗng cô giáo vấp chân lên bục giảng đau quá kêu to "ái " hs bèn đọc " cái d#i " . cô giáo bảo : "không " học sinh nói : " cái m#ng " cô giáo cáu liền nói " ngu "" học sinh:'" cái c# " .cô giáo hét lên " Im " học sinh : " cái ch#m " cô giáo bảo : 'khốn " học sinh :" cái rốn " cô giao liên dập bàn nói : "không được ồn " .... |
![]() |
|
| chip coi | 11 Nov 2010, 02:17 PM Post #101 |
![]()
|
Vova Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đ́nh đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh ḿnh mang theo vật dụng ǵ và có thể làm ǵ với nó. Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc. Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng. Cô giáo: Vova, thế c̣n em mang ǵ đến vậy Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ. Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không? Vova: Không ạ, ông chẳng có ư kiến ǵ đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ Cô giáo mặc mini jupe bước vào pḥng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi: - Natasha, sao em cười ? - Thưa cô... v́ em nh́n thấy mắt cá chân của cô ạ! - Em ra ngoài, ngày mai đến lớp! - Ivan, sao em cười ? - Thưa cô... v́ em nh́n thấy đầu gối của cô ạ! - Em ra ngoài, tuần sau đến lớp! - Ruka, sao em cười ? - Thưa cô... v́ em nh́n thấy đùi của cô ạ! - Em ra ngoài, tháng sau đến lớp! Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi: - Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về? - Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp! Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, c̣n kẻ ngu dốt th́ lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn |
![]() |
|
| chip coi | 11 Nov 2010, 02:18 PM Post #102 |
![]()
|
Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học tṛ thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hăy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa". Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có ǵ không ổn? - Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiêu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không ?". Chúa mỉm cười: "Ô Kê, Chờ ta 1 giây." |
![]() |
|
| chip coi | 11 Nov 2010, 02:22 PM Post #103 |
![]()
|
Đề thi đại học môn văn 2010 Câu hỏi trắc nghiệm: mỗi câu trả lời đúng được tính 1 điểm, trả lời sai trừ 2 điểm, ko trả lời ko bị trừ điểm! 1. “Cuộc đời thật lắm éo le Kute th́ ít, ___ th́ nhiều !” Từ c̣n thiếu trong dấu 3 chấm là: A. Cave B. Cá xấu C. Kuto D. Khủng long 2. Trong truyện ngắn “Chí Phèo” của Nam Cao, Chí Phèo đi xe ǵ ? A. Wave Tàu B. SHi150 (2020) C. Dylan điện D. LX150 3. Qua truyện ngụ ngôn Rùa và Thỏ, chúng ta rút ra bài học ǵ ? A. Ngu c̣n tỏ ra nguy hiểm ! B. Chém gió lởm và Spam nhảm bị Del nik là phải ! C. B́nh tĩnh tự tin ko cay cú, Âm thầm chịu đựng trả thù sau ! 4. Nick Y!M của Lăo Hạc là ǵ ? A. traingheo_4x_thich_girlxinh (trai nghèo 4x thích girl xinh) B. depzai_nhung_khongaiyeu1945 (đẹp zai nhưng ko ai yêu 1945) C. 4xpro_sang_nouvo_chieu_SH (4x pro sáng nouvo chiều SH) D. satthu_andudu_tapdu_4x (sát thủ ăn đu đủ tập đú 4x) 5. Trong truyện cổ tích “Alibaba vs 40 tên cướp”, password để mở cửa hang là ǵ ? A. alibabalathangngunhattaobiet (Alibaba là thằng ngu nhất tao biết) B. handoivodoi (hận đời vô đối) C. ancuopvuilachinh (ăn cướp vui là chính) D. taolaconcuabotao (tao là con của bố tao) 6. Chú bé Lượm trong bài thơ “Lượm” của Tố Hữu làm nhiệm vụ liên lạc, vậy loại giày chú hay đeo có nhăn hiệu là ǵ ? A. Lacoste B. Thượng Đ́nh C. Converse D. D&G 7. Hiệp sĩ Đôn Kihôtê (hay Đông-Ki-Sốt) trong tác phẩm của Miquel de Cervantes Saavedra đă đánh nhau vs ai ? A. Triển Chiêu B. Harry Potter C. Chí Phèo D. Songoku 8. Tại Hội nghị Diên Hồng, khi Tướng quân cất tiếng hỏi: “Có đánh không?” Các Bô lăo đồng thanh hô: “Đánh Đánh”. “Đánh” ở đây là đánh cái ǵ ? A. Đánh lô, đề B. Đánh vợ C. Đánh phỏm, tiến lên D. Đánh cầu lông, bi-a 9. Osama Binladen hâm mộ đội bóng nào sau đây ? A. Ḥa Phát Hà Nội B. Manchester United C. Đông Timor D.Mít su si bi Hải Pḥng 10. Trong tiểu thuyết “Tắt đèn”, khi bọn lính lệ lao vào định bắt chồng chị Dậu, chị Dậu đă hô câu ǵ khiến cho bọn lính lệ phải khiếp sợ ? A. “Headshot !” B. “Fire in the hole !” C. “Enemy down” D. “Gogogogo” * CÂU HỎI TỰ SƯỚNG : (20đ) Phân tích cách “soi lô” của nhân vật chính trong tác phẩm “Một con lô và hai số phận” để thấy v́ sao nhân vật đó lại hay trượt lô đến vậy. * CÂU HỎI LOGIC : (20đ) Có bao nhiêu thí sinh nh́n bài của nhau và bạn đă nh́n bài của bao nhiêu người ? NHÀ TÀI TRỢ ĐỀ THI : Mỳ HẢO HẢO chua cay, VIETTEL, Nam dược X-MEN, POND, BKAV, Ôtô TRƯỜNG HẢI, Xà bông LIFE-BOY, Tạp chí PC World, O’STAR, PEPSI, DOWNY, SINGGUM… NHĂN HÀNG THỜI TRANG : D&G, LACOSTE, LV, ĐỒNG XUÂN, LEVIS, GUCCI,… CÁC HĂNG TRUYỀN THÔNG : BBC, CNN, ESPN, MTV, CARTOON NETWORK, HBO, STAR MOVIE, STAR SPORT, DISNEY CHANEL, DISCOVERY,… BẢO MẬT THÔNG TIN : FBI, CIA, SWAT, KBG, MI5, INTERPOL, AL QUEDA, TALIBAN, PC14… |
![]() |
|
| 1 user reading this topic (1 Guest and 0 Anonymous) | |
|
|
| « Previous Topic · Đủ thứ trên đời · Next Topic » |
| Track Topic · E-mail Topic | 3:24 PM Jul 11 |







