Welcome Guest [Log In] [Register]
Posted Image

Hehe, chào anh em !


Đăng nhập đi nhé, mà mất nick hoặc quên password rồi th́:
Lập nick mới! hoặc T́m lại password



Username:   Password:
Trả nhời
  • Pages:
  • 1
  • 3
Chuyện cười; collection
Topic Started: 26 Mar 2007, 03:12 PM (541 Views)
chip coi
Member Avatar

NTK
Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr. Ruby
Member Avatar

NTK
Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - CacMac mất năm nào? - CacMac đă mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp : - Lênin mất năm nào? - Lênin mất , nhưng sự nghiệp của Người vẫn c̣n sống măi. Để tưởng nhớ người lănh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư th́ thầm với hội đồng : - Thôi cho nó 5 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" th́ chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu.
+++++++
Anh chỉ ước một thảo nguyên đầy Chó, Một nông trường bát ngát lá mơ xanh. Một dăy Trường Sơn trồng đầy Sả ớt Một ḍng sông chứa đầy rượu pha cồn. Để nơi ấy tháng ngày anh tu luyện, Xa bụi trần và quên lăng bóng h́nh em !!!
+++++++
Ai bảo nhậu lai rai là khổ? Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao. Có những ngày say xỉn, té ở cầu ao, Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đă khóc. Cô bé nhà bên nh́n tôi cười khúc khích Chị giận anh rồi, tối….. sang ngủ với em
+++++++
Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, v́ tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, v́ em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt ḿnh để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nh́n thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quưt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong ḷng ḿnh.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! C̣n ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc t́nh" !
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Sau đây là những mẩu chuyện cười duới dang câu đố :

- Một người đàn ông cởi truồng ngồi trên mỏm đất gọi là ǵ?

- Một người đàn ông cởi truồng nhảy xuống ao gọi là ǵ?

- Hai người đàn ông cởi truồng cơng nhau gọi là ǵ?

- Một người con gái cởi truồng chạy quanh vườn hoa gọi là ǵ?

- Sự khác biệt và giống nhau về cách ăn mặc giữa con trai và con gái là ǵ?

Dưới đây là những câu trả lời :
- Một người đàn ông cởi truồng ngồi trên mỏm đất gọi là " Đất lành chim đậu "

- Một người đàn ông cởi truồng nhảy xuống ao gọi là " Chim sa cá lặn "

- Hai người đàn ông cởi truồng cơng nhau gọi là " Gậy ông đập lưng ông "

- Một người con gái cởi truồng chạy quanh vườn hoa gọi là " Hoa thơm bướm lượn "

- Sự khác biệt về cách ăn mặc là Con gái bao giờ cũng mặc ít nhất là 2 áo

C̣n điểm giống nhau là cả con trai và con gái đều mặc ít nhất 2 quần

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên:"Mẹ kiếp, hụt rồi!!!".Ni cô liền nói:"Thí chủ đừng có chửi thề như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy ạ". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên:"Mẹ kiếp, hụt rồi!!!".Ni cô bèn can:"Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy ạ".Phát thứ ba hụt, ông kêu lên:"Mẹ kiếp, hụt rồi!!!".Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại th́ thấy ni cô bị sét đánh đen thui .Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:"Mẹ kiếp, hụt rồi "

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Em à, đă bao đêm anh nằm khóc một ḿnh trong đau khổ, v́ đă không nói ra 3 chữ ấy. Anh biết là anh đă sai khi không bày tỏ với em. Và anh cũng biết là nếu anh không nói th́ sau này sẽ càng hối hận. V́ hết tháng này là chúng ta đă không c̣n bên nhau nữa... Em lên xe hoa về nhà người, anh lang thang nơi đất khách. Anh rất buồn v́ điều ấy. Nên hôm nay, anh sẽ nói ra điều này, anh không cần em trả lời ngay đâu, chỉ cần em nghe anh nói thôi. 3 chữ đó là: "Trả anh tiền!".
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Đàn rùa nọ tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua. Hai ngày sau vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa: - Cái thằng đến là lề mề! Làm cái ǵ cũng chậm chạp. Một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên: - Chúng mày mà c̣n nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một Đêm đáng giá bằng 3 tuần

Khách du lịch đến khách sạn thuê một pḥng đơn.Trong khi người quản lư viết vào sổ, khách tṛ chuyện với một cônàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đăquá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói vớicậu lễ tân:
- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một pḥng đôicho tối nay.
Sáng hôm sau, anh ta trả pḥng và sững sờ khinh́n thấy hoá đơn 3.000 đôla:
- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêmthôi mà!
- Vâng, người quản lư nói, nhưng vợ ông đă ở đâyba tuần rồi.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Đàn bà hay thù dai

Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam cóhai hành khách một nam, một nữ. Từ khi vào toa, hai người đă tỏ rarất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà dần đến lúc hai người cùng rút rakết luận là không thể tin tưởng vào vợ và chồng của họ ở nhà, bởithế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm xuống, nghe từgiường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ gẫm:
- Hay là... chúng ḿnh cùng trả thù họ mộtphen?
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩcàng thù bọn họ!
... Sau "trận đ̣n thù" thừa sống thiếuchết, người đàn ông về nằm thượt ở chỗ của ḿnh. Tuy nhiên, tiếngthở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Em vẫn chưa ngủ được à?
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùnglên. Hay... anh sang đây lần nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung?
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thùdai.

Tuổi Tác

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đă dừng lại phía bên ngoài một túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một h́nh ảnh tuyệt vời của một ông lăo sơn cước có dáng cục mịch.
Người du khách nói:
- Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ?
Ông lăo nói:
- Với tôi th́ chẳng hề ǵ, cứ chụp đi!
Sau khi đă chụp được hai, ba "pô" h́nh, người du khách nói:
- Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết ǵ vậy?
- Chả có bí quyết ǵ về cách sống của tôi cả!- Ông ta nói- Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uưt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu x́ gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và dong duổi đi t́m mọi cô gái trong vùng.
- Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người chạc tuổi như cụ- Người du khách nói- Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi?
Người đàn ông nói:
- Đến tháng mười này tôi được băm hai!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Chuyện Vợ Chồng

Biển động, một thủy thủ cảnh báo người phụ nữ đang đứng sát lan cantrên boong tàu:
- Không nên đứng ở đây, thưa bà. Chỉ một con sónglớn xô tới, bà sẽ bị cuốn ngay xuống biển.
Người đàn ông đứng bên cạnh bà ta bực tức bảo anhthủy thủ:
- Này, sao anh lại xía vô chuyện của người khácthế hả? Đây là vợ tôi kia mà!
*****
Hai vợ chồng ngồi ăn tối, vợ bảo:
- Anh có nhớ cách đây 9 tháng, anh nghỉ phép haituần để đi câu cá hồi không?
- Có, anh nhớ chứ.
- Vậy th́ hôm nay, một con cá hồi đă gọi điện tớiđây báo rằng, anh đă trở thành cá hồi bố.
*****
Anh chồng biết vợ ḿnh bồ bịch. Một hôm, anh ta về bất ngờ, hùng hổxộc vào nhà ngó gầm giường, lục tung nhà tắm... sục sạo khắp mọichỗ để t́m người t́nh của vợ. Đến khi mở cánh tủ đứng ra, anh tasuưt bị sốc khi thấy một gă to đùng, bắp thịt cuồn cuộn. Hít mộthơi thật sâu, anh ta nhẹ nhàng nhấc ra một cái sơ mi, đóng cánh tủlại rồi quát chiếc áo:
- Tao t́m thấy mày rồi nhé! Nếu bắt gặp mày ở đâymột lần nữa th́ tao sẽ tự tay giặt giũ mày bằng... nước cốngđấy!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Nụ cười.... Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nh́n thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhơm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nh́n nụ cười ấy, và biết, nó là dành cho ḿnh...với tôi, chỉ như thế là quá đủ Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nh́n ấy... đầy tŕu mến..... Măi măi.... Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên ḿnh... ....Măi măi.... Nụ cười...hiền dịu ấy.... ...là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Trong một trường huấn luyện khủng bố, một vị thiếu tá đang huấn luyện đám học tṛ về kỹ năng đánh bom cảm tử, viên chỉ huy chỉ một chiếc xe tải gần đó và nói: hăy nh́n kỹ hành động của tôi này, tôi chỉ làm mẫu một lần thôi đấy...
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
trong một lớp học cô giáo hỏi các học sinh, câu đầu tiên là : cái ǵ nhẹ nhất? cac học sinh đua nhau trả lời, em th́ nói lông chim em th́ nói là bông...nhưng cô giáo đều nói tất cả không đúng, co một em học sinh rụt rè giơ tay, cô giáo bảo em cứ nói, em học sinh liền bảo: thưa cô chim ạ, tại sao? tại v́ bố em bảo chim th́ đôi khi chỉ cần nghĩ nó đă lên rồi.
hôm sau cô lại hỏi học sinh cái ǵ nặng nhất, rất nhiều câu trả lời được đưa ra, hết xe lu đến xe tải 18 banh.. nhưng tất cả vẫn chưa đúng, em học sinh hom qua lại giơ tay trả lời, lần này em vẫn nói là chim, lư do rất đơn giản: tại v́ bố em nói chim à đôi khi cẩu măi nó cũng không lên.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con ǵ buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - C̣n hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế th́ lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim ))]

+++++++++++++++++++++

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: "Thằng kia! có giỏi bước lên đây". Con voi vừa bước lên nói:"Mày định làm gi?". Kiến nói:"Thôi mày xuống tắm tiếp đi". Voi bực ḿnh nói :"Tao tưởng mày định làm gi?". KIến nói: Thực ra tao bị mất cái quần tắm, Tao chỉ muốn xem là mày có lấy no' không?"
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
[NTK]
No Avatar
Soldier of fortune
Admin
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước ḿnh: - C̣n nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có ǵ mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng( mày ngon mày lót đít đi
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
[NTK]
No Avatar
Soldier of fortune
Admin
Cu Ti wrote to his daddy: What are the differences between WIFE and GIRLFRIEND, Dad? His Daddy replies: My dear, Wife is a TV. Girl friend is a HandPhone. At home watch TV. Go out, bring HandPhone. No money, sell TV. Got money,change HandPhone. Sometimes enjoy TV, but most of the time play with HandPhone. TV is free for life. But HandPhone, if you don't pay, services will be TERMINATED!!! But u should be careful with both, My dear son !
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Thất T́nh
Chàng trai ủ rũ v́ mất người yêu cứ ngồi gục trên sa lông.
"Đừng buồn nữa con ạ!" Ông bố an ủi.
"Con c̣n trẻ lắm lại đẹp trai, không chừng mai đây sẽ gặp được cô gái khác c̣n dễ thương hơn."
"Con biết chứ! Nhưng hôm nay th́ sao?"
-----------------------------------------------
Đă khuya, Ĺu và T́u say líu cả lưỡi, d́u nhau vềnhà. Chợt cả hai ngă nhào xuống một cái hố, h́ hụi trèo măi khônglên tới miệng. T́u thở ph́ pḥ nói:
- Tao cố nốt lần này, không được th́ vềquách!
- Ờ, "biến" đi, không th́ vợ tao vàongủ nó cũng quẳng cả đôi ra ngoài.
***
Sau khi nhậu xỉn, Tư và Xệ ḅ lồm cồm trên đườngray xe lửa. Xệ nói:
- Ê! Cái thang này dài quá ha!
- Ừ! Ngồi nghỉ chút đi, thang máy tới rồi ḱa,nghe thấy không?
***
Bợm rượu loay hoay măi mà vẫn không mở được cửanhà. Hàng xóm tốt bụng thấy thế định giúp:
- Ông đưa ch́a khoá đây tôi mở cửa cho.
- Chuyện nhỏ mà! Chỉ nhờ ông giữ căn nhà cho nókhỏi lúc lắc là tôi tra ch́a trúng ổ liền
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy.Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:
- Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấymột?
- !?...
- Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại!- viên tướng nổi giận.
- !?
Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồilắp bắp thưa:
- Xin ..xin ...Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang...đang... đứng trên nó đấy ạ!
------------------------------------------------------
Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.
- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.
- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?
- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại ố Anh chàng quay số và hỏi ố A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?
- Sáu người. Ông hỏi làm ǵ?
Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:
- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Khôngc̣n chỗ ngồi, cô nh́n quanh. Vừa lúc đó có một chàng trai trẻmời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm găy cái tẩu thuốc lá trong túi quầncủa anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp trả lời th́ một ông giàkhoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, v́ tôi đă bỏ thuốc10 năm nay rồi.
--------------------------------------------------
Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:
- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng th́ tôi lại có cảmgiác thèm đàn ông kinh khủng.
- Đó là điều b́nh thường thôi. Nhưng thời gian"thèm" đó kéo dài bao lâu?
- Khoảng... 4 tuần.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Hai họa sĩ vỉa hè ở khu Tây Luân Đôn đang khoác lác với nhau về tài vẽ của ḿnh.
- Cậu có biết không- Một người nói- Đă có hôm ḿnh vẽ một đồng sáu penny lên vỉa hè mà một người ăn mày xuưt bị găy móng tay khi cố cậy nó ra đấy.
Người kia nói:
- Thế đă là cái ǵ so với tớ. Tớ đă vẽ một pao xúc xích lên viên đá lát vỉa hè mà bức vẽ tự nhiên đến mức con chó ăn hết nửa viên mới nhận ra là không phải xúc xích thật.
----------------------------------------------
Một hôm, một họa sĩ nh́n qua cửa sổ buồng ḿnh, ông ta thấy một lăo đánh cá đi qua. Họa sĩ nghĩ, ông lăo đánh cá sẽ trở thành một đề tài hay để vẽ một bức tranh. Thế là họa sĩ chạy ra phố và nói với ông lăo đánh cá là ḿnh muốn vẽ ông lăo.
Họa sĩ trả lời: Tôi trả cụ hai bảng- và nói thêm khi thấy ông lăo c̣n do dự: Cụ thấy đấy, đây là một cách dễ dàng để kiếm hai bảng cụ ạ!
Ông lăo đánh cá nói:
- Âấy tôi biết chứ, nhưng tôi tự hỏi sau đó làm sao mà tôi gội được sơn đi hả ông?
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ c̣n một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa ch́a khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm c̣n tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".
----------------------------------------------------------------
Bà thứ nhất than phiền:
- Chồng tôi tệ lắm! Ông ta toàn chạy theo những mụ đàn bà khác. Các chị biết không, tôi cứ nh́n thấy bất cứ đứa trẻ nào trên phố lại nghĩ rằng đó là con của ông ấy!
Bà thứ hai tiếp luôn:
- Chồng tôi th́ lại khác, cứ luôn luôn thay đổi. Nhiều khi tôi cứ tự hỏi, ông ta có phải là bố của mấy đứa con tôi không?
Bà thứ ba cướp lời:
- Như thế đă ăn thua ǵ. Chồng tôi c̣n tồi tệ hơn nhiều. Ông ấy luôn nói dối đến nỗi tôi không tin rằng ḿnh lại là mẹ của mấy đứa con trong nhà!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Trên đường phố Bắc kinh, một người đàn ông rao:
- Ai mua táo không? Táo nhập khẩu đây!
Nghe thế, rất nhiều phụ nữ đến mua. Nhưng khi ăn th́ mọi người đều nhăn mặt v́ không ngon so với táo nội địa là mấy. Một bà liền nói:
- Táo anh không ngon. Thế này mà gọi là táo nhập khẩu!
Rất b́nh tĩnh, người đàn ông đáp:
- Thế các bà ăn táo vào trong miệng, không gọi là táo nhập khẩu th́ gọi là táo ǵ?
-------------------------------------------
Cô gái thỏ thẻ với bạn trai:
- Anh đến thăm em lúc nào cũng được. T́m nhà em dễ thôi, rẽ bên trái, tới con đường sau nhà thờ, rẽ phải một đoạn gặp tiệm bánh ngọt. Đó là nhà em. Anh dùng chân đẩy cửa vào nhà nhé!
- Sao lại phải dùng chân?
- V́ tay anh chắc đang bận ôm quà tặng em!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Ngân hàng vừa gắn một máy báo động chống trộm cướp. Trong trường hợp bị cướp đến Ngân hàng, người thủ quỹ chi việc dẫm lên một cái bàn đạp trên sàn nhà. Sự việc này sẽ khiến cho chiếc chuông ở sở cảnh sát cách đó chừng ba dăy phố reo lên.
Vào ngày đầu tiên lúc máy được đưa vào hoạt động th́ Ngân hàng bị cướp thực sự. Trước khi tao tiền cho bọn cướp, người thủ quỹ dẫm chân lên bàn đạp, ngay lập tức, chuông điện thoại trong Ngân hàng reo ầm ĩ. Khi người thủ quỹ với tay định nhắc ống nghe th́ tên cướp giật vội lấy nó.
Giọng nói trong điện thoại bảo:
- Đây là sở cảnh sát, quư vị có biết rằng có người nào đó đă dẫm lên bàn đạp của chiếc chuông báo động chống cướp của quư vị đă reo toáng lên tại cơ quan của chúng tôi đấy hay không?
--------------------------------------------------------
Một anh chàng đào hoa mệt mỏi với chuỗi ngày phóng đăng vừa qua nênquyết định ra biển nghỉ một ḿnh. Đến khách sạn vào nửa đêm, sángthức dậy nh́n ra cửa sổ thấy dưới băi biển cơ man nào là phụ nữ trẻtrung xinh đẹp, ăn mặc khêu gợi, nằm ngồi các kiểu... anh ta tựnhủ:
- Ôi trời, thế kia th́ ḿnh nghỉ ngơi thế quáinào được nhỉ!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Chỉ huy gọimột anh lính trẻ lên để khiển trách:
- V́ saotrong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phụccủa quân ta. Không những thế c̣n mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí c̣nsuưt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉhuy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đă ngụy trang thành cái gốccây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốccây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành,rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng emvẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đóđến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đ̣i hỏi này nọ... Mặc dù bảnthân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa.Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra vàđịnh khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em th́ emkhông thể chịu đựng thêm được nữa...
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ:
- Con không đạt - Anh ta nói với ông bố - Con đâu phải chiếc xe tải.
- Có nghĩa là con bị đánh trượt.
- Điều đó chưa rơ. Cả ban giám khảo có c̣n ai đâu ạ!
------------------------------------------
Một đệ tử lưu linh té ngă ngoài đường được đưa vào bệnh viện. Mọi người đang lo chữa trị cho ông ta. Chợt một cô y tá hoảng hốt đến t́m bác sĩ bảo: "Gă say đó không chữa được đâu!"
"Ông ấy bị thương nhẹ lắm". Bác sĩ ngạc nhiên.
"Tôi biết" Cô y tá lắc đầu: "những khi tôi lấy cồn để khử trùng cho hắn th́ hắn lại dốc hết vào miệng".
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một thanh niên t́m đến địa chỉ đăng trong mục rao vặt "Cơ hội ngàn năm một thủa" thấy ḿnh được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Tôi đang cần t́m một người làm tất cả những ǵ tôi quan tâm. Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ ăn, ông trả tôi bao nhiêu?- Người xin việc hỏi.
- Anh được trả 20.000 đô để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh. - Nhân vật tiều tụy kia đáp.
- Thế ở đâu ra 20.000 đô ấy?
- Aà, đó là nỗi lo thứ nhất của anh đấy!
-----------------------------------
Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi. Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:
- Nếu tôi đă có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?
Học viên này vội đáp:
- Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!
- V́ sao?
- Pháp luật không cho phép!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Mẹ bảo thằng anh 5 tuổi dẫn em 2 tuổi ra ngoài sân chơi. Vui vẻđược một lúc th́ đứa nhỏ khóc ré lên.
- Sao em khóc thế con? - bà mẹ hỏi vọng ra.
- Tại v́ nó muốn chiếm nốt mấy ḥn bi củacon.
- Th́ con nhường cho em mượn một lúc đi, chán rồinó sẽ trả.
- Nhưng mà nó sẽ chiếm luôn v́ nó nuốt bi t́ t́không biết chán đâu mẹ ạ!
****
Sally là bác sĩ tâm lư ở một trường tiểu học. Mộthôm, Sally thấy một bé trai đứng một ḿnh ở ŕa sân chăm chú theodơi đám trẻ con đang đá bóng vui vẻ ở nửa sân bên kia. Khá lâu sau,vẫn thấy cậu bé đứng một ḿnh ở chỗ cũ, Sally bèn đến gần:
- Em bé, chị làm bạn của em được không?
- Chị để khi khác nhé!
- Sao em không nhập cuộc với các bạn ở nửa sânkia?
Vẫn dơi theo trái bóng, chú ta gắt:
- Đă bảo để khi khác! Lên nốt th́ ai trônggôn!
****
Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đă làm thayđổi các quan niệm của xă hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó nhưthế nào:
- Chúng ta hăy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931,cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em,liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hếtạ!
- Tại sao? Em hăy cho ví dụ về các tiêu chuẩn -giáo viên gợi mở.
- Đơn giản v́ cô ta đă quá tuổi đăng kư thamdự.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Một bà goá đi gọi hồn chồng:
- Anh đó phải không, Bert?
- Ừ.
- Anh có khỏe không?
- Khỏe, người nhẹ lắm.
- Thế anh làm ǵ ở đó?
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá.
- Có cần em gửi xuống thứ ǵ không?
- Giun.
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu?
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá!
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun?
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thànhcon vịt rồi.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr. Ruby
Member Avatar

NTK
Việt Nam! Một đất nước rất nhỏ nhưng có những xếp hạng rất to. Trong đất nước rất nhỏ đó có 1 thủ đô rất to. Trong thủ đô rất to có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ'. Những cô vợ nhỏ là của các ông quan to. Những ông quan to có cái cặp rất nhỏ. Trong những cái cặp rất nhỏ có những dự án rất to. Những dự án rất to th́ hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thóat th́ rất to.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Cô giáo dắt học sinh đi tham quan một công trường. Chẳng may trong lúc tham quan có một công nhân ngă từ tầng 2 xuống đất. Cô giáo liền hỏi các học sinh: - Các em có biết tại sao chú ư bị ngă không? Masa: Thưa cô v́ chú ư không tuân thủ nguyên tắc an toàn lao động ạ! Kolia: Thưa cô có thể chú đang bị ốm ạ! Cô giáo: Rất có thể là như vậy, các em có ai c̣n có ư kiến khác nữa không? Vova: Thưa cô v́ chú ư chửi mẹ em ạ! Cô giáo: Là sao, cô không hiểu??? Vova: Dạ, trước khi ngă chú ư bảo: Mẹ thằng ôn con kia đừng rung giàn giáo nữa!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Mẹ ơi con đã có thai". Bà mẹ sửng sốt:"Thằng nào, thằng nào hả? Gọi ngay nó tới đây!Tao biểu!" Điện thoại nhấc lên và 20 phút sau, một chiếc Mercedes đậu ngay trước cửa, một chàng trai bảnh bao xuất hiện "Nếu con gái bà sinh con trai thì được thừa kế 1 nhà máy và 5 triệu đôla trong tài khoản, nếu là con gái thì được 2 cửa hàng thời trang và 5 triệu đôla trong tài khoản, tuy nhiên nếu bị sẩy thai thì...". Bà mẹ lập tức ngắt lời: "Thì cậu sẽ phải làm cho nó có thai tiếp "
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
1 user reading this topic (1 Guest and 0 Anonymous)
ZetaBoards - Free Forum Hosting
Fully Featured & Customizable Free Forums
Learn More · Register for Free
Go to Next Page
« Previous Topic · Đủ thứ trên đời · Next Topic »
Trả nhời
  • Pages:
  • 1
  • 3