Welcome Guest [Log In] [Register]
Posted Image

Hehe, chào anh em !


Đăng nhập đi nhé, mà mất nick hoặc quên password rồi th́:
Lập nick mới! hoặc T́m lại password



Username:   Password:
Trả nhời
  • Pages:
  • 1
  • 2
  • 4
Chuyện cười; collection
Topic Started: 26 Mar 2007, 03:12 PM (542 Views)
Mr. Ruby
Member Avatar

NTK
Bài thơ đầu anh viết tặng em Là bài thơ anh kể về đôi dép Khi nỗi nhớ ở trong ḷng da diết Những vật tầm thường cũng viết thành thơ Hai chiếc dép kia gặp nhau tự bao giờ Có yêu nhau đâu mà chẳng rời nửa bước Cùng gánh vác những nẻo đường xuôi ngược Lên thảm nhung xuống cát bụi cùng nhau Cùng bước cùng ṃn không kẻ thấp người cao Cùng chia sẻ sức người đời chà đạp Dẫu vinh nhục không đi cùng người khác Số phận chiếc này phụ thuộc chiếc kia Nếu ngày nào một chiếc dép mất đi Mọi thay thế đều trở nên khập khiễng Giống nhau

=>
Đôi dép vô tri khắng khít song hành Chẳng thề nguyền mà không hề giả dối Chẳng hứa hẹn mà không hề phản bội Lối đi nào cũng có mặt cả đôi Không thể thiếu nhau trên bước đường đời Dẫu mỗi chiếc ở một bên phải trái , Nhưng tôi yêu em v́ những điều ngược lại Gắn bó đời nhau v́ một lối đi chung... Hai mảnh đời thầm lặng bước song song Sẽ dừng lại khi chỉ c̣n một chiếc Chỉ c̣n một là không c̣n ǵ hết Nếu không t́m được chiếc thứ hai kia...

++++++++++++++++

10 tật xấu của con trai :Thích đấm là một. Thèm game là hai. Chây lười là ba. Ba hoa là bốn. Thô bạo là năm. Lăng nhăng là sáu. Trơ tráo là bảy. Phe phẩy là tám. Hám danh là chín. Bủn xỉn là mười:10 đức tính tốt của con gai':Thủy chung là một. Dịu ngọt là hai. Vui tươi là ba. Toan lo là bốn. Từ tốn là năm. Đoan trang là sáu. Chu đáo là bảy. Giỏi làm là tám. T́nh cảm là chín. Thầm kính là mười.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
duysaker
No Avatar

NTK
Hữu duyên thiên lư năng tương ngộ. Vô duyên lệch sóng đá vỡ mồm. Em yêu anh không hề gian dối. T́nh yêu chúng ḿnh vô đối phải không anh. Anh yêu em th́ em yêu trở lại. Có bao giờ ăn lăi của nhau đâu. Đầu gấu nào chả có lúc xuống giá. Đại tá nào chả có lúc về hưu. Nước xuôi ḍng ngàn năm chảy măi. Cuộc đời này chỉ yêu măi ḿnh anh
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
duysaker
No Avatar

NTK
RAO BÁN NHÀ: Nhà có tường dày chống đạn, hàng rào cao, móng nhà tốt, có cảnh sát bảo vệ, có camera trong các dăy hành lang, nhà có nhiều pḥng, mỗi pḥng điều trang bị cửa sắt, pḥng ăn rộng, đủ chỗ cho các buổi tiệc tùng. Mùa đông th́ ấm, mùa hè th́ mát, mỗi pḥng đều có giường. Ngôi nhà có nhiều toiloet có sức chứa hàng trăm người cùng lúc, điện nước đầy đủ, mỗi ngày đều có công an đi tuần. Ai muốn liên hệ mua nhà trên th́ chú ư: 100 người đầu tiên sẽ được giảm 20% giá. Điạ chỉ: Nhà tù số 1, khu tập thể nhà tù~~> aj thjx thj` liên hệ =))
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
[NTK]
No Avatar
Soldier of fortune
Admin
1 đôi nam nữ đang xem phim t́nh cảm , lúc đến đoạn hot gay cấn chàng trai quay ra nh́n cố gái : " Không chịu nổi nữa rồi ! " Cô gái e thẹn : " Không cần phải chịu đâu , cứ làm đi ! " Chàng trai nhăn nhó : " Nam nhi , mới có 1 chút đă ko chịu được th́ thật mất mặt ! " Cô gái nói típ : " Đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! " Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? " Cô gái nhắm mắt lại , chàng trai đứng dậy bỏ đi . Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? " _ Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
1 đôi nam nữ đang xem phim t́nh cảm , lúc đến đoạn hot gay cấn chàng trai quay ra nh́n cố gái : " Không chịu nổi nữa rồi ! " Cô gái e thẹn : " Không cần phải chịu đâu , cứ làm đi ! " Chàng trai nhăn nhó : " Nam nhi , mới có 1 chút đă ko chịu được th́ thật mất mặt ! " Cô gái nói típ : " Đôi lúc cũng ko cần phải chịu ! " Chàng trai nói : " Thế anh làm nhé ? " Cô gái nhắm mắt lại , chàng trai đứng dậy bỏ đi . Thấy thế cô gái hỏi : " Anh đi đâu đấy ? " _ Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
Anh Em Sinh Đôi

Hai anh em sinh đôi giống hệt nhau, ăn mặc y hệt nhau, dừng chân trong một quán rượu để uống. Một người đàn ông chân nam đá chân chiêu đi ngang bên cạnh họ, dừng lại nh́n họ bối rối, rồi gọi một ly rượu nữa.

Cuối cùng một trong hai anh em sinh đôi cười vang nói:

Ông già, ông đừng hoang mang khi nh́n thấy chúng tôi. Ông không nh́n lầm đâu. Chúng tôi là hai anh em sinh đôi.

Ông già say rượu nh́n họ lần nữa rồi nói:

Cả bốn cậu mà?

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đă tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được các hệ thống báo động và đi đến gian pḥng để các tủ sắt. Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nh́n thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên chùm bực tức nói :

-Tao tin chắc là cảnh sát đă chơi khăm bọn ḿnh, để chơi lại chúng ta sẽ ăn hết số sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đă đoàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đă cậy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. đến gần sáng lũ trộm nô nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau trên trang nhất các báo đều chạy ḍng tin lớn :

" Kẻ trộm đă khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố !".

:lol: Bọn này khôn thật
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con ḅ. Con ḅ liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con ḅ cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?". "- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói "- Đúng là ngu như ḅ".

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Một anh chàng bị bênh tâm thần . Một hôm bác sỉ diều trị cho anh ta dến khám và hỏi tham t́nh h́nh bệnh t́nh anh ta ra sao .
_Bác sỉ hỏi: anh cảm thấy thế nào ? Anh cảm thấy dă ra viện dược chua ?
_Anh chàng trả lời: dạ em tốt ạh bác cho em ra nhé
_Bác sỉ: ùhm thế th́ dược về pḥng dọn dẹp ngũ mai cho về
Dến nũa dêm bác sỉ di kiểm tra các bênh nhận Bất ng̣ thấy anh chàng nọ dang nàm dưới gầm giường liền hỏi:
_Bác sỉ: Tại sao mốc màn rồi tại sao ko nàm trong màn mà nàm dưới gầm giường làm ?
_Anh chàng trả lời: dạ bác không biết dó thôi, chứ muỗi tưỡng em nàm trong man nên no chả biết em nàm dưới nay .Bởi vậy chả co muỗi cán ....
_Bác sỉ: ac ac tau bó chim với mày *_* *_* huhu


Ḅ Viên Tây Ban Nha
Có một tay triệu phú người Mỹ thích đi du lịch khắp thế giới để thưởng thức món ngon vật lạ . V́ là triệu phú nên tiền bạc không thành vấn đề , miễn sao được ăn những món ăn ngon và hiếm quí .
Một ngày nọ , anh ta t́m đến một nhà hàng sang trọng nổi tiếng bật nhất ở Madrid , Tây Ban Nha . Sau một hồi nghiên cứu menu của nhà hàng , tay triệu phú Mỹ thở dài , chẳng có ǵ đặc biệt , mấy món này ḿnh đă thử qua hết rồi .
Định đứng dậy bỏ đi, tay triệu đổi ư ngồi xuống khi bất chợt nh́n sang bàn bên cạnh thấy waiter nhà hàng trịnh trọng đặt xuống bàn trước mặt một người khách dĩa thức ăn bằng bạc rất lớn , có nắp đậy lại cẩn thận . Xong , manager và các nhân viên nhà hàng cùng với hai tay nhạc sĩ chơi guitar đến vừa hát vừa giở cái nắp lên và đồng thanh la lớn "voila" rất ấn tượng . Nh́n người khách kế bên ăn ngon lành cái món ǵ giống như 2 quả trứng đà điểu màu hồng có điểm gân máu đỏ tươi chạy dọc ngang . Tay triệu phú Mỹ gọi manager đến hỏi :
- Cha nội đó ăn món ǵ coi bộ ngon quá vậy , cho tôi một order được không ?
Manager trả lời :
- Thưa ông , đó là món rất đặc biệt , là niềm hănh diện của nhà hàng chúng tôi ,
là truyền thống của dân tộc Tây Ban Nha ...Món đó gọi là " Huevos del Toro " .
Chỉ có bán vào ngày thứ Sáu mổi tuần và ông phải chờ trong waiting list tới
tháng sau trở lại . Ông Mỹ OK xong hí hửng đi về .
Đúng hẹn lại lên , người Mỹ tới nhà hàng với bộ suit sang trọng , gọi ngay một
chai vang trắng thượng hảo hạng trong khi chờ đợi món đặc sản của nhà hàng .
Cũng như lần trước , manager , waiter , 2 nhạc sĩ guitar , đặc biệt lần này có thêm một tay violin tăng cường cho thêm phần ...thê lương . Voila ! Manager giở
nắp đĩa thức ăn c̣n bốc khói . Trước cặp mắt kinh ngạc tột độ của người Mỹ , trong cái dĩa bằng bạc chỉ vỏn vẹn có 2 viên ǵ trông giống như 2 quả táu Tàu nhăn nhúm , thảm hại . Tay triệu phú đỏ mặt giận dữ định đứng dậy là hét th́ người manager ôn tồn giải thích :
- Senor Americano ! Xin ông b́nh tĩnh nghe tôi tŕnh bày . Thưa ông , như ông biết xứ Tây Ban Nha chúng tôi nổi tiếng nhất về môn đấu ḅ . Tôi dám quả quyết trong các trận đấu ḅ , có tới 99% trường hợp con ḅ thua trận và chết .
Nhờ đó nhà hàng chúng tôi mới có món " Trứng Dzái Ḅ " vô cùng bổ dương để bán cho khách hàng .
Một thoáng ngập ngừng , tay manager buồn rầu nói tiếp :
- Xui cho ông và xui cho nhà hàng chúng tôi , lần này con ḅ thắng trận và người đấu ḅ thua chết ngắc nên chúng tôi đành phải lấy hai viên của anh ta thay thế cho hai viên của con ḅ ....Cho nên nó nhỏ hơn , đắng hơn ...nhưng taste cũng không đến đổi nào .
Hết chuyện !
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Cậu bé dụi dụi đầu vào ngực bà hỏi :
- Nội ơi nội con giống ai ?
Bà xoa xoa đầu cháu ngạc nhiên :
- Ủa sao con hỏi vậy ?
- Bởi v́ bửa hổm d́ út ôm con nựng th́ nói con giống mẹ rồi lát sau d́ út tắm cho con th́ nói con "giống " .. cha là sao hả nội ?

Trăm năm trong cơi người ta. Ai ai cũng phải hít ra thở vào. Trăm năm trong cơi người nào. Ai ai cũng phải hít vào thở ra. Xa xa như nước Cu-Ba. Người ta c̣n phải hít ra thở vào. Gần gần như cái nước Lào. Người ta cũng phải hít vào thở ra. Nói chung trong cơi người ta. Bắt buộc là phải thở ra hít vào .


Phật từng nói: Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo th́ kiếp sau là heo; giết ruồi, giết gián cũng thế ! ===> Nghĩa là nếu muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người! A Di Đà Phật, Mô Phật!


Mộ ông bố đến chùa gặp một vị ḥa thượng. Ông ta tức giận nói :
- Ông tát con trai tôi phai không.
- Adiđà phật, bần tăng chưa tát ai bao giờ
- Ông c̣n căi ah, ông đá con trai tôi phải không
- Adiđà phật, bần tăng chưa đá ai bao giờ
- Ông c̣n già mồm ah, ông đánh con trai tôi rồi c̣n chối. Có giỏi th́ đánh tôi đây này
-Adiđà phật, bần tăng chưa ngán ai bao giờ
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Ḍm Ḍm đạp xe đạp h́ hục vượt biên giới Trung Quốc Việt Nam, trên vai đeo hai cái bao lớn, oằn cả cổ.

Tay công an biên pḥng chận lại.

CA: Ḍm, mày mang hai bao ǵ vậy?
Ḍm: Dạ, hai bao cát thôi anh ơi.
CA: Xạo mày! Đưa đây xem!

Tay công an rọc bao, đổ ra, khám xét, đem cả vào pḥng, phân tích một hồi, chỉ thấy toàn
cát thiệt, đành cho Ḍm đi.

Ngày hôm sau, Ḍm cũng qua biên giới, lại hai cái bao, tay công an lại xét, vẫn chỉ cát.

Thế là từ đó, ṛng ră ba năm, ngày nào Ḍm cũng mang hai bao cát. Sau đó Ḍm mất tiêu, th́ không đi thấy nữa.

Một ngày nọ, tay công an giải ngũ, về Sài G̣n, gặp Ḍm đang chểm chệ nhậu ở
quán bia đen, hắn mon men lại.

CA: Ḍm à, tao biết mày chắc chắn phải buôn lậu một thứ ǵ đó, nhưng dù tao đă được huấn luyện
đầy đủ, trung ương dạy tao hết các mánh khóe bắt buôn lậu, mà tao ba năm nay cứ ấm ức,
chằng nghĩ ra mày diếm cái ǵ. Thôi th́ giờ tao đă nghĩ việc, mày làm ơn cho tao biết
cái bí mật của mày đi. Tao thiệt phục mày sát đất.

Ḍm đắn đo một lúc rồi nói:

H́ h́, có ǵ đâu anh, lúc ấy em buôn lậu ...........XE ĐẠP

Chuyện xảy ra ở một phiên toà . Toà hỏi :
- Bị cáo hành nghề thầy thuốc ?
- Dạ, đông y chuyên trị bệnh trĩ đặc biệt là trĩ ngoại ...
- V́ sao lại để bị kiện ?
- Dạ, nói chung là tại tại ...cúp điện !
- Bị cáo có thể nói rơ hơn ..
- Dạ, như quí toà biết bệnh trĩ nhất là trĩ ngoại thời kỳ thứ ba muốn cho mau rụng chỉ có cách duy nhất là xức thuốc,thuốc thấm vào th́ trĩ sẽ bị teo lại và rụng đị Bệnh nhân của tôi hôm ấy là một ông bụng phệ bị bệnh thời kỳ thứ ba, đang lúc ổng đang nằm sấp cho tôi xức thuốc th́ bị .. cúp điện, do vậy mà kết quả thật bi đát ..cái cần rụng đă rụng không nói ǵ đàng này cái "cần xài" cũng rụng luôn có chết không chớ !
Toà khoát tay :
- Thôi biết rồi ! Nếu toà là thân chủ toà cũng sẽ đi kiện thôi !

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương tŕnh tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?
Tức th́ một cô gái tóc vàng đứng lên.
Người dẫn chương tŕnh hỏi: "15+15 = ?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".
Rơ ràng cô ta đă khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: " Hăy cho cô ấy thêm một cơ hội, hăy cho cô ấy thêm một cơ hội! "
- Nào cô hăy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương tŕnh thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc c̣n tất cả các cô c̣n lại hô to: "Hăy cho cô ấy thêm một cơ hội, hăy cho cô ấy thêm một cơ hội!".
Sau một thoáng do dự, người dẫn chương tŕnh cũng đồng ư.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời "4".
Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hăy cho cô ấy thêm một cơ hội, hăy cho cô ấy thêm một cơ hội!


Sau ngày bị tai nạn giao thông anh để chị ở lại một ḿnh với thằng con trai mới hơn 7 tuổi . Hôm nay là lần đầu tiên chị đưa cháu đi chơi những nơi mà lúc c̣n yêu nhau thắm thiết anh và chị vẫn hay lui tới . Sau một lúc đi ṿng quang các chổ , đến một tảng đá bằng phẳng phía sau sườn núi bị che khuất bởi các lùm cây , chị chỉ cho con và nói :
- Con biết không , đây là chổ lần đầu tiên ba đưa mẹ đến .Con thấy có đẹp không ? Ngồi ở đây có thể nh́n bao quát toàn cảnh phía dưới kia ...
Cậu bé gật gật đầu , đột nhiên hỏi mẹ :
- Vậy lúc đó con ở đâu hả mẹ ?
Người mẹ ngập ngừng giây lát :
- Ừ ! th́ th́ lúc đi lên th́ con " ở " bên ba , c̣n lúc đi xuống th́ con " qua " bên mẹ !
!!!!!


Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim t́nh cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.
Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người c̣n bực bội nhưng sau đó th́ cũng quen dần.
Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!


Trên sân khấu, một nữ ca sĩ đang cố gắng hết sức thể hiện ca khúc của ḿnh. Vừa xong bài hát, khán giả cả hội trường vỗ tay rần trời và la ó có vẻ như rất hâm mộ cô ca sĩ này: Hát nữa đi! Hát nữa đi!
Nữ ca sĩ rất xúc động và để đáp lại t́nh cảm của người hâm mộ dành cho ḿnh, cô ca sĩ hát lại ca khúc vừa rồi theo yêu cầu. Vừa hát xong, cô ca sĩ vội chào cám ơn khán giả và hẹn sẽ gặp lại vào một dịp khác nhưng hội trường lại nhốn nháo và tiếp tục yêu cầu: Không được! Không được! Hát nữa đi! Hát nữa đi!
Lần này, cô ca sĩ rất rất rất xúc động, nói không nên lời v́ chưa bao giờ cô được khán giả hâm mộ đến như thế. Giọng run run, cô ca sĩ nói: Vậy tôi sẽ hát nhưng đến khi nào th́ thôi?
Cả hội trường nhốn nháo và đồng thanh: Hát nữa đi! Hát nữa đi! Hát chừng nào đúng lời bài hát th́ thôi!

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Có một anh chàng nhà rất nghèo, sinh sống bằng nghề bán nón dạo. Hàng ngày chàng đi khắp nơi để mong kiếm được nhiều tiền. Khi đi ngang qua một làng nọ, thấy có một cây rất lớn, chàng ngồi xuống nghỉ mệt và ngủ thiếp đi lúc nào không hay.
Giật ḿnh thức giấc v́ có tiếng của một bầy Khỉ trên cây và quan trọng hơn, tất cả số nón đă bị bầy Khỉ lấy hết. Biết được Khỉ hay bắt chước nên chàng nghĩ ra một cách để lấy lại nón. Chàng t́m một chiếc lá gần bằng cái nón, sau đó bỏ vào ḷng bàn tay, nắm tay lại và đưa tay lên, lập tức bầy Khỉ cũng nắm tay lại có chiếc nón trong ḷng bàn tay và đưa tay lên. Chàng tiếp tục thả nắm tay ra, bầy Khỉ cũng thả nắm tay ra. Thế là chàng ta thu lại được tất cả số nón bị mất. Khi về đến nhà, chàng ta quyết định ghi chép lại kế này để lưu truyền lại cho đời sau.
Một thời gian sau...
Chàng bán nón dạo hôm nào nay đă trở thành Ông nội và vẫn truyền nghề bán nón lại cho đời cháu.
Một hôm, vô t́nh người cháu ngủ thiếp đi và lại bị mất nón cũng ngay tại gốc cây năm xưa. Chàng ta rất b́nh tĩnh và làm đúng như lời Ông nội dặn năm xưa nhưng vẫn không lấy được nón v́ bầy Khỉ không bỏ nón ra. Chàng ta vẫn chưa hiểu tại sao lại như thế và tự nói một ḿnh: "Quái lạ! Ông nội nói cứ làm như ông dặn là bầy Khỉ sẽ thả nón ra, nhưng...". Bỗng có giọng nói phát ra từ bầy Khỉ trên cây: "Mày có Ông nội th́ tao cũng có... Ông nội".

Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài ḷng, bèn mở tiệc chiêu đăi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào pḥng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. V́ vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy th́, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoăn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà c̣n mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?


ho ho
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét th́ phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần b́nh dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gă trai kia cũng chỉ mất một phút đă bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút ch́, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút ch́, xóa sạch những ǵ anh thợ lặn đă viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".


Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công tŕnh lớn mang ra thảo luận và phê b́nh (hăng hái nhất về mặt phê b́nh được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đă có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đă đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công tŕnh kiến trúc đẹp nhất, toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
- Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dơng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công tŕnh toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái ǵ, chẳng qua để an toàn khỏi ngă th́ phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa? Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say th́ phải ôm một cái ǵ đó cho khỏi ngă! Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái ǵ!

Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút." Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, "Teo nhờ mì chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"


Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đă đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đ̣i gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.

- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?

Bác sĩ chăm chú nh́n bà già rồi đáp:

- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Một người đàn ba` có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáọ Ông chô`ng ba` ta thấy cần phải làm một cái ǵ đó để trị tật của vợ ḿnh. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chô`ng liền đem theo ḿnh một cây gậỵ Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới:
- Và ai đă tạo ra sáu ngày, để ngày c̣n lại là dành cho nghỉ ngơỉ

Ông chô`ng liền lấy gậy thọc vào hông
ba` vợ một cú, ba` ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên:

- Ôi thượng đế!

- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của ḿnh.

ba` vợ ngồi xuống, cằn nhằn ông chô`ng và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đị Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn:

- Và ai đă chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗỉ

ông chô`ng lại thọc cây gậy thật mạnh vào ba` vợ, ba` ta nhảy dựng lên:

- Ôi Chúa ơi!

- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáọ

Người đàn ba` ngồi xuống quay sang nh́n ông chô`ng cảnh giác. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi:

- Và Eve đă nói ǵ với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đờỉ

Ông chô`ng quay sang vừa định thọc ba` vợ, th́ ba` vội bật dậy và hét lên:

- Nếu ông mà c̣n thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa th́ tôi sẽ bẻ găy nó đó!!!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Văn học của... học sinh

Em hăy tả con lợn nhà em:

"Con lợn nhà em đầu tṛn như quả bóng da, người nó h́nh cái hộp các-tông c̣n cái đuôi th́ giống cái chân chống xe máy!"

Lời b́nh: thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.



o O o


Hai anh em sinh đôi nhà nọ học chung một lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. Một lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở ḿnh "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!

Lời b́nh: từ tượng thanh có vấn đề.



o O o


Em hăy tả bạn em!

"Bạn em không cao không thấp, trung b́nh. Bạn em không gầy, không béo, trung b́nh. Bạn em không đen không trắng, trung b́nh. Bạn em không giỏi không kém, trung b́nh..."

Lời b́nh: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.



o O o


Em hăy tả đêm giao thừa.

"Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. Ánh trăng tṛn vằng vặc soi rơ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."

Lời b́nh: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng th́ đêm giao thừa không có trăng.



o O o


Em hăy kể lại tác phẩm Tắt đèn của nhà văn Ngô Tất Tố.

"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn!!!"

Lời b́nh: Trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường t́nh!



o O o


Em hăy tả con gà trống nhà em.

"Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái...".

Lời b́nh: Tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật.



o O o


Trích bài văn b́nh tác phẩm Tắt đèn.

"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đă nói với bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."

Lời b́nh: Không hiểu là xem cái ǵ nhỉ?



o O o


"Áng văn" độc đáo

"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức ḿnh, em ném nó què chân".

Lời b́nh: Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..."



o O o


Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đ́nh em

"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em th́ rửa bát, c̣n chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà ḿnh đi ngủ sớm!'"

Lời b́nh: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.



o O o


Tả cô giáo

"Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."

Lời b́nh: Một học sinh giỏi toán của lớp, bố và mẹ suốt ngày bắt "Làm toán đi!".



o O o


Tưởng tượng ḿnh là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc ḿnh đă làm dưới trần gian.

"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đă".



o O o


Tả tiết học trong lớp

"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gơ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Th́ ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

Lời b́nh: học sinh mê truyện trinh thám.



o O o


Em hăy tả bà nội thân yêu trong gia đ́nh em.

"... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nh́n sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ ḷm. Bà rất thích đánh em v́ em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên v́ nó béo lắm. Về nhà nh́n ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om ṣm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"

Lời b́nh: học sinh "tả thực".



o O o


Giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".

"Câu tục ngữ nói lên sự dă man của bọn giặc cướp, khi đă tràn vào làng mạc, nhà cửa th́ không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..."



o O o


Giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"

"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề pḥng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá".



o O o


Tả đôi mắt của ông

"Mắt ông em lờ dờ, ḷng đen đă mờ dần em nh́n vào mắt ông h́nh như tất cả đều trắng dă!"
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Sinh viên... quỷ

Trong giờ sử, giảng viên hỏi Jack:

- Em hăy cho biết trận Waterlo, người Pháp hay người Anh thắng trận?

- Thưa cô, em có xem trận này trên tivi… nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận đấu th́ điện cúp đột xuất ạ!



o O o


Giờ vật lư, giảng viên nói với Ted:

- Em hăy nhắc lại cho toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- Thưa thầy, em không chắc lắm, v́ thính giác của em đang có vấn đề ạ.



o O o


Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng dây chuyền là ǵ?

- Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép th́ phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...



o O o


Một giáo sư nói với một sinh viên ngủ gật trong lớp:

- Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- Thưa giáo sư, không có ǵ, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên ạ!



o O o


Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Sinh viên

Thầy giáo:

- Xasa, em hăy cho thầy biết: Mặt trăng và Châu Phi cái nào gần ta hơn?

Học sinh:

- Tất nhiên là mặt trăng ạ!

Thầy giáo:

- Tại sao?

Học sinh:

- Bởi v́ mặt trăng chúng ta nh́n thấy, c̣n Châu Phi th́ không ạ.



o O o


Một sinh viên không hiểu thuyết "Tương đối" của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau:

- Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi y "Anh muốn uống một ly sữa không?". Người mù hỏi lại tôi:

- Sữa là cái ǵ?

- Sữa là một thứ nước trăng trắng.

- Nước th́ tôi biết, nhưng trắng là thế nào?

- Trắng là màu giống như lông con ngỗng.

- Lông th́ tôi biết rồi, nhưng con ngỗng th́ như thế nào?

- Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.

- Cái cổ th́ tôi biết, nhưng cong là thế nào?

Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo: "Thế này gọi là cong". Người mù vui mừng bảo:

- À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Thư gửi người yêu

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra ǵ cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em".


1/Trước khi quen em th́ anh lănh học bổng, đến khi quen em rồi th́ học bổng của anh em lănh.

2/ Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/ Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/ Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn ḿ tôm.

5/ Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức th́ anh phải làm thùng rác cho chính ḿnh.

6/ Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em th́ trước tiên phải được em cho phép.

7/ Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/ Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác th́ anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác th́ thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/ Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/ Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.

11/ Cùng một con cá em ăn phần thân. C̣n anh, phần đầu cá.

12/ Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, c̣n em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/ Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến pḥng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/ Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/ Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy c̣n em một chút cũng không.

16/ Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. C̣n anh bị ép nặng suưt rơi lệ.

17/ Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/ Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ c̣n 4 tiếng.

19/ Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/ Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.

21/ Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/ Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/ Chat với em, anh chat mỗi ḿnh em. C̣n em chat hàng chục người.

24/ Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, "Ḥn Vọng Thư".

25/ Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/ Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/ Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/ Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh th́ anh chẳng mua cho thứ ǵ.

29/ Em lấy lược ra chải ngay ngă tư. C̣n anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/ Đi xem phim, em thấy chán, em đ̣i về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/ Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/ Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/ Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/ Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/ Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/ Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/ Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/ Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/ Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lư do để không thực hiện.

40/ Những gă nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải t́m cách xa họ ngay.

41/ Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đă bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/ Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi: "Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả quan tâm ǵ đến em".

43/ Có ǵ anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đ́nh, sở thích… Em th́ luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đă biết gần hết thôi.

44/ Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đă hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/ Những ǵ em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những ǵ anh viết cho em, đều tự đáy ḷng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/ Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đ̣i biết hết.

47/ Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/ Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lư do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/ Trước khi quen em, anh muốn ḿnh thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật b́nh dị và chỉ cần mỗi ḿnh em thôi.

50/ Em đ̣i anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh ǵ hết.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
V́ một năm chỉ có 365 ngày...

Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt v́ một năm CHỈ CÓ 365 ngày.

Một năm điển h́nh cho sinh viên:

1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 c̣n lại 313 ngày.

2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, c̣n lại 263 ngày.

3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là c̣n lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, c̣n lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày c̣n lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày c̣n lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày c̣n lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là c̣n 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bă trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là c̣n ít), c̣n 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, c̣n lại 1 ngày.

11. Ngày c̣n lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ th́ chúng ta đă hiểu tại ra một chân lư: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ. Suy ra, KHÔNG THI TRƯỢT KHÔNG LÀ SINH VIÊN.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Thi vấn đáp tú tài môn vật lư

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy h́nh."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhơm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái c̣i. Trước mặt học tṛ ông ta bật đèn và bấm c̣i cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái ǵ trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Vài nhầm lẫn dễ thông cảm

Nhà vật lư đang giảng giải thí nghiệm của ḿnh cho một cô tóc vàng:

- Sự cọ sát có thể sinh ra điện, ví dụ, khi cô vuốt ve con mèo trong bóng tối, cô sẽ nh́n thấy những tia sáng phát ra...

- Úi chà! - Cô gái kêu lên - Thế th́ không biết người ta phải nhốt bao nhiêu con mèo trong một trạm biến thế điện...



o O o


Buổi sáng ở văn pḥng, một doanh nhân mở báo ra đọc và hết sức ngạc nhiên khi thấy đăng cáo phó của ḿnh, vội gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Này, em đă đọc báo sáng nay chưa...

- Vâng, em cũng vừa mới biết tin. - Bà vợ mếu máo - Nhưng em tưởng ở cơi đấy th́ không có điện thoại...!



o O o


Một bà già to béo đi ra khỏi siêu thị, khi đến bên chiếc xe của ḿnh, bà phát hiện mấy gă trai đang ngồi bên trong. Lập tức, bà ta mở phắt túi xách, lôi ra một khẩu rulô to tướng, lên đạn "roạt" một cái, chĩa thẳng vào chúng và quát to:

- Mấy cái bị rách! Cút ngay không tao nổ bể sọ hết cả đám!

Bọn trộm chạy bán sống bán chết. Bà béo ngồi vào xe, không tra nổi ch́a khoá vào ổ điện, măi sau bà mới phát hiện ra là chiếc xe của ḿnh ở cách đó không xa. Khi lái xe ra đến đầu phố, nh́n thấy xe cảnh sát chở mấy tên trộm, hú c̣i chạy ngược lại, bà ta lẩm bẩm:

- Cảnh sát bây giờ tài thật, ḿnh chưa kịp đi báo, th́ họ đă tóm cổ được bọn chúng rồi!
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr.KenShin
Member Avatar
Pretty Boy
Rượu vang trị SARS

Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể pḥng ngừa và chống được bệnh SARS!

Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đă không c̣n ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.






Họ nốc rượu vang như uống nước lă, nhấm nháp với bất cứ thứ ǵ có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...

Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hăy uống v́ tương lai và sự an toàn của gia đ́nh bạn”

Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.

Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.

Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. C̣n vang đỏ, vô hiệu”.

Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.

Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.

Một bọn buôn bán vô lương tâm c̣n làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lă vào rượu đỏ.

Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”.

Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.

Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.

Người ta c̣n pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà pḥng.

Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Alo! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Ko! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe ko ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ...Cho cháu hỏi Ha` có nhà ko ạ? - Nó ko có nhà th́ nó vô gia cư à? - Dạ dạ...Ư cháu là Ha` có ở nhà ko ạ? - Nếu ko th́ sao? - Thế ... Ha` đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu xin số dd của Ha` đc ko ạ? - Nó có nhiều số lắm! - Bác cho cháu xin 1 số thôi ạ! - 0... -...0 rồi... mấy nữa ạ? - Th́ cậu bảo chỉ cần 1 số thôi mà ... - Dạ bác cho cháu xin nót mấy số c̣n lại luôn ạ - 7 8 5 4 8 1 8 2, c̣n sắp xếp sao tuỳ mày!!!

+++++++++++

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường th́ cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật ḿnh bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường th́ lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di WC ko hả!!"


Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Mr.KenShin
Sep 2 2007, 05:54 PM
Rượu vang trị SARS

Ba thông báo khác nhau của Tổ chức Y tế Thế giới làm cho mọi người phát cuồng lên. Tổ chức Y tế Thế giới vừa ra thông báo gây chấn động thị trường: rượu vang có thể pḥng ngừa và chống được bệnh SARS!

Năm phút sau thông báo, tất cả đàn ông đă không c̣n ở nhà. Từ anh công nhân đến ngài giám đốc, từ chàng cầu thủ tới cậu diễn viên, tất cả đều tập trung ở quán.






Họ nốc rượu vang như uống nước lă, nhấm nháp với bất cứ thứ ǵ có thể vớ được: lạc rang, ổi xanh, cóc chín, tắc kè phơi khô hoặc xí muội...

Ở các nhà hàng, người ta treo khẩu hiệu: “Hăy uống v́ tương lai và sự an toàn của gia đ́nh bạn”

Ở các sân bay, người ta miễn vé cho ai nách cắp một chai rượu.

Trong các cuộc thi hoa hậu, hễ ai sặc sụa mùi rượu là ngay lập tức được bầu vào ban giám khảo.

Nhưng đùng một cái, các bác sĩ ra thông báo: “Chỉ có rượu vang trắng có tác dụng thôi. C̣n vang đỏ, vô hiệu”.

Mà từ xưa đến nay, phần lớn người ta uống rượu vang đỏ.

Lập tức, rượu trắng lên cơn sốt.

Một bọn buôn bán vô lương tâm c̣n làm giả rượu trắng bằng cách pha thêm nước lă vào rượu đỏ.

Đùng một cái nữa, Tổ chức Y tế Thế giới xin đính chính. Họ nói: “Đúng rượu vang chữa được SARS, nhưng không phải uống mà bôi!”.

Ôi thôi thôi, tất cả nháo nhào. Thiên hạ xức rượu vang vào người như xức nước hoa hảo hạng.

Người ai nấy đều ướt đẫm mùi nho.

Người ta c̣n pha rượu vang vào nước tắm, nhúng quần áo vào thùng rượu vang để giặt như nhúng xà pḥng.

Bỗng đùng một tiếng cuối cùng, các nhà bác học thông báo: “Muốn chữa SARS, không phải uống, cũng không phải bôi mà cần vác thùng rượu vang lên lưng, chạy đi chạy lại cho ra mồ hôi!”.

chuyện này làm ḿnh cuời nghiêng xác !
ôi xời ơi là xời !
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
Mr TANOSHI
Member Avatar
Bad Boy
NTK
2 đứa trẻ ngồi trong công viên hôn nhau. hôn xong cô bé đỏ mặt ngượng ngùng. cậu bé liền bảo : sao em phải ngượng ngùng thế nhỉ, minh đă qua 2 tuổi cái tuổi trẻ con từ lâu rồi, giờ đă 3 tuổi rồi em c̣n ngại ǵ nữa
Trẻ con giờ kinh thật :lol:
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Trung Thu là Tết thiếu nhi. Cớ sao người lớn lại đi la cà. Người lớn là trẻ em...già. Chỉ khác trẻ nhỏ đó là có...râu. Trung Trung Thu là Tết thiếu nhi. Hỏi sao người lớn lại đi chơi nhiều. Đi chơi họ lại làm liều. Làm liều nên mới ra nhiều thiếu nhi. Nếu mà người lớn không đi. Làm sao lại có thiếu nhi hả trời. Đó là quy luật muôn đời. Trung thu là tết moị người đấy thôi... CHÚC MỌI NGƯỜI TRUNG THU VUI VẺ....
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
chip coi
Member Avatar

NTK
Khi bồ nhí gọi điện thoại, Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện. Điện thoại reo, anh chồng (là GĐ một Cty) bắt máy. Bên kia giọng bồ nhí:”Anh đó hả”. Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời: Alo. Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên cty hả? - (Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?) - Thứ nhất: NGUYỄN HOÀI THƯƠNG ! - (Giờ em đến với anh nghen) - Thứ hai: LÊ VĂN KẸT - (Hay là …. Anh qua đây với em đi!) - Thứ ba: ĐỖ VĂN BẬN - (Thế khi nào anh mới đến được?) - Thứ tư: MAI VĂN TỚI - (Lúc mấy giờ hả anh) - Thu năm: TỐI VĂN TÁM Giám Đốc giỏi quá
+++++++++++
Người bạn b́nh thường nghĩ rằng t́nh bạn sẽ kết thúc khi xảy ra “chiến tranh”. Người bạn thực sự biết rằng chỉ sau khi trải qua “chiến tranh” mới chứng minh được t́nh bạn. Người bạn b́nh thường muốn bạn ở bên họ măi măi. Người bạn thực sự muốn măi măi được ở bên bạn! Người bạn b́nh thường sẽ đọc thông điệp này rồi ném vào sọt rác. Người bạn thực sự sẽ gửi thông điệp này đến khi có ai kia nhận được th́ thôi. Hăy gửi bài này cho bất cứ ai bạn quan tâm… Nếu bạn nhận được hồi âm tức là bạn đă t́m ra những người bạn như. ... điên ;))
Offline Profile Trích dẫn Goto Top
 
1 user reading this topic (1 Guest and 0 Anonymous)
ZetaBoards - Free Forum Hosting
Free Forums. Reliable service with over 8 years of experience.
Go to Next Page
« Previous Topic · Đủ thứ trên đời · Next Topic »
Trả nhời
  • Pages:
  • 1
  • 2
  • 4